今天心情不好。真的不好。很不好。
一个人到网吧来，开QQ， 下歌，看电影，翻帖子。若无其事的跟着情节笑。
明天我会上下午四点的火车，离开这个我生活一个月的陌生地方。轰隆隆的北去，靠近我似乎久别的寒冷。
上午给外婆打电话，她说家里下雪了。很大。我想像我的家飘着雪的样子，我7年没有见过了。我真的不明白为什么我等了七年它不下雪，偏等我刚刚离开就下了呢？我说过七是我的轮回，七是我的轮回。不再是了吗？今天是外婆的生日，我在电话里大声的说了生日快乐。很多次。我听见外婆的笑声，她很开心。
妈妈说，你和我一起下去吧。和你爸爸待一会。明天他没有空送你，中午也许要加班的。我不去。我很固执的说，我不想下去。
妈就走了，我看着她的背影，慢慢的消失在街角。转身。
我是不是做错了什么？我用力的想。
我真的不明白我自己。我为什么总是和爸爸顶嘴，为什么总是惹妈妈不开心，为什么我要向我贫穷的父母索取那么多，为什么我所有的无理要求都会得到满足。
十九年以来，我的童年记忆里是我的爷爷，我死去的奶奶，我的祥和的外公外婆。我活的很好。所有人都看的了我脸上明媚的笑容。所以我不习惯和生我的父母生活在一起了吗？
我爱他们。我确定。真的。我不想伤他们的心，我想好好的和他们说话，说英语说我的发音不好，说寝室里的朋友都很善良，说我喜欢的那个优秀的男生。说我知道他们的辛苦，知道他们对我的期望，说我现在最大的希望就是给他们最幸福的生活。
一句也说不出口。他们说，这个孩子脾气不好。
我很难过，很难过。我看得见爸爸头上的白发，我看得见妈妈脸上多起来的皱纹，我看得见岁月对我的爸爸妈妈不见血肉的摧残。可是我无能为力。
我笑我自己，笑我在这里自欺欺人的举动。
明天就走了，这一个月又三天的生活终于结束了。不在他们的身边，我就看不见。我就会好受些了。
所以，我要承认我是一个懦夫。还自以为坚强。
耳机里是一个电影的原声，我记得在这个电影的开头，是这样的独白：
就在两年前的今天，她和我在这里埋下一个时间盒。我们相约在两年后再在这里见面，但是，她并没有来，那我就继续等下去吧。
我的穿短袖T-SHIET 的冬天，再见！
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发表于 2006-2-16 18:26:00
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