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樱花的颜色
我明白我是注定要没落的人，是的，我怀旧。
柔软的洗的发白的棉布，发黄而且软绵绵的纸张，在这些曾经鲜艳并且不复鲜艳的东西里，我寻找着过去，象看一部已经知晓结局的电影，紧迫感消失了，却因此忧伤起来。
我怀旧，跟那些迷醉在王家卫电影里老上海气氛的小资不一样，只是一种很单纯的情绪，孩子一样，抱着犹如脏了的布娃娃的过去，迷恋着，不肯松手。
也许很难理解，也许不，对于我以外的人，我无从知晓。
可是，象我这样一个人，一个普通的不能再普通的学生，不难看，当然也不美，缺乏传奇的让人羡慕的经历，却要面临越来越残酷的竞争现实。我的一切怜善可陈，准确一点，甚至刻薄一点，我是个乏味的人，因为乏味，我和人群保持着若即若离的关系，不是神秘，这个词让我感到恶心，也不是自卑，那种情绪是五味杂陈并且莫名其妙的，于是孤独让我只剩下回忆，回忆也因此琐碎起来。
2003年春天，因为雨而拖的特别长，绵长而阴郁的雨，下得让人觉得生命是毫无意义的，可植物还是在雨与雨的间隙里茂盛起来，在偌大的校园里，我还是看到了张爱玲笔下废纸般的玉兰，只是没有了樱花，记得中学时候会有看见满树满树灿烂地开着。我曾奇怪它们怎么如此积极。对比之下，我的生命力显得毫不顽强。
我并不喜欢樱花，只是对着它，我想起了2002年的自己，是怎样趴在课桌，茫然地看着遥远 台上老师一张一合的嘴，窗外只有一棵樱树，看起来孤零零的，可风吹过来，那落英缤纷的情形，象极了一句旧词“落红万点愁如海”。
高考前的那段日子，每夜，我都开着录音机入睡，午夜的电台里有各种各样的声音，他们在倾诉，回忆的悔恨，现实的无奈。主持人有着甜美的声音，可却试图以甜美作为屏障，作着拙劣而虚伪的劝解。午夜的空中，他们、她们和我的灵魂随着电波飘浮着，劳累却找不到栖息的地方，在劳累中我睡着了。
这样过日子，到现在我都奇怪自己是怎样考上大学的，2002年的春天，我暗暗羡慕着班里一个洒脱的女孩子，我实在不明白她为什么能溶入人群而又不失去自我，可能她已经忘却了我的模样，甚至压根不记得我是谁，但隔着时空，我怀念02年的她，艳羡着她的背影，我记得她在那课落完了花，绿的很孤独的树下的背影，神采奕奕。不是朋友，从来都不是。这样的关系，是我喜欢的，干净，纯洁，单方面，却是永恒的。我庆幸着没有苛求友谊，需要袒露心迹去换取的东西，如同风中凋零的樱花，有开的最灿烂的时候，却仍逃脱不了转瞬即逝的谶语。
有人告诉过我，沉湎与过去的人太感性，是无所作为的，说的时候是个警告，是希望我写下来贴在桌右的，也许有把刻刀的话，会刻在我心上，是那样一个理智到几乎有点残酷的人。我喜欢，甚至有点敬畏，但我是注定要让人失望的。我原谅我自己。我惊恐与命运的无常，却依然懒散地接待他，不是不在乎，是太在乎而没法想象如何适从。我不是斗士。在命运的河里我找不到岸。
我依然不喜欢樱花，去年的，前年的，甚至这个春季即将漫天飞舞的。
但为什么那种凄零的天真，无奈的脆弱，如此鲜明而又如此生动的存与我脑海。
我不知道，也不想知道，并原谅我的不想。
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发表于 2003-12-7 19:12:00
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发表于 2003-12-7 21:29:00
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