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你死去已经有半个月了，我撤除了所有与你有关的东西，我不再有权力堂而皇之的思念你，对你的缅怀方式只有一遍又一遍，默默的回想你撅起的小嘴和忽闪的大眼睛。 你出现的那样唐突，我多次审视究竟是不是自己做了什么才重新引出了你，但似乎真的没有。
我不明白为什么你现在可亲了那么多，难道几年来你一直洞悉着我的心理变化？我只记得你一次又一次的将我打入深渊，直到我决定索性待在深渊里生活。 我在公司楼下等到了最后一次你，你还是一如既往的风姿卓约，越来越长的头发肆意的飞散，不再是马尾辫的简单清纯。以前你总是在出门前梳二十多遍头发，让我帮忙左看右看，扎的一丝不苟，然后出门就被吹乱。
我一句话也说不出，只是看着你。你将衬衫递到我的手中。
你给我买过两件衣服和两条裤子，这是第三件衣服，显然不会再有第三条裤子。 只要我安分的待在三八线之后，我们的交流就可以很愉快。那个熟悉的你只是偶尔出现，当你感觉我打算跨越三八线时。于是我变的越来越死寂，但你似乎还是找的到发挥的机会，我终于意识到你的这发挥与我的表现其实无关。 我会看你的空间，然后我不敢再看你的空间。
我会不小心点到你的头像，看到你空间新贴的标题，然后我不敢再去不小心点到你的头像。
正视太痛苦，闪躲简单的多。 我一边恶补电脑知识，一边大气的充当你购买本本的顾问。这把戏是我的本行。
我们由这公事可以穿插出无数私事，说说，笑笑，彼此一点点小小的期待，我的要求其实也就这么些。 真的就不再有你的消息，你知道装*是我的强项，我最常做的事就是抬着高傲的头颅迎接失败。
我知道到你知道这些，所以我很快不再幻想你还存在幻想，情况比想像中容易想像的多。 你显然老了，皱纹，黑眼圈，还黑了一些。上一次见面是三个月前，但那晚母校的灯光几乎不足以让我看见你，你告诉我那晚不是你我也会信。
所以我们其实真的有三年没见了，是什么让你沧桑？这是我一直实现不了的一个梦。 每天走出公司我都会习惯性的看看表，算一下是不是有可能与你擦肩，擦肩时我该怎样保持风度，标致性的微笑？淡淡的一声好？或是冷酷的目送你滑过身旁？
但显然我多想了，两星期来我们一次也没有遇见过。 你还是一如既往的注意细节，而我向来注意谁在注意细节。但为了不被你逮住细节我只好故作镇定，而你向来能很镇定的应付故作镇定。
这就叫魔高一尺，道高一丈。 事情终于还是有了一些变化，你联系了我一次，你朋友联系了我两次，全都是无关痛痒的问个问题，我无关痛痒的回答。你们应该清楚这些问题并不是非得问我。
你的房东找不到你所以找到了我，所以我不得不也联系了你一次，你非常惊讶的喊了我一声阿萌。我自觉平淡到无法再平淡，希望你不会认为我也并不是非得联系你。
总之一切不是那么自然，不过显然这些还无法引起波澜。 你毫无预兆的说，你还是作我弟弟吧，就这么定了。
靠，我怎么了啊就作你弟弟了。我突然想起了三年前你说，你还是好好学习吧。于是我们分手了。
我得体现三年来我的变化，所以这次我什么态度也不表露，以不变应万变。
但结果什么变都没有出现，我的不变看上去更像是默许。
第一次我出公司看到了两米外匆匆的你，但我没有喊你。你给我的衣服我穿不下。 你的冷酷已无法再拴住我的心，只会将我越推越远。其实现在的我真的很简单，只要你有和我一样坚定勇敢的心，就够了。
世上最无奈的事就是老天出面帮忙，事情都无法挽回。 自:globalimporter 论坛斑竹pretti
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发表于 2006-8-15 12:43:00
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