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死者微笑的原因
一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们脸上都带着微笑。那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：“他们为什么死了还在笑？”那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：“这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！”接着他指着第二个人说：“这个倒霉的人，家里房子改建的时候，挖出了一批古董，也笑死了。”“那这第三个人呢？”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。“他？”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，“他是被闪电劈死的！”“什么？”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，“那他还笑什么？”“他以为是有人在给他拍照片呢！”

曹操放屁
曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句「今天下英雄唯君与操耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身後赵云坦然说道：「诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！」
赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：「诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！」
关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：「方才一响屁，屁是飞来的！」
大家一阵哈哈大笑。
唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人後，曹操对部下说道：「刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐後地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？」
众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：「不就是个屁事，还不是小菜一碟？」许褚也道：「这有何难？那里比得上我赤膊上阵？」
过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎麽也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。
曹操的部下早已等候多时，听到轻微的「咕」一声，许褚连忙抢先道：「屁是褚（猪）放的！」
曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：「屁是典（颠）出来的！」
「不对！」徐晃听了大声反驳，「屁是晃出来的！」 曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：「都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！」
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来
，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规
定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回
家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找
到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是
什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者
告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体
面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满
的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼
貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹
狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小
但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在
那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这
样……”
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡
桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」
外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老
了，咳。。。
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”
老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐
怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他
说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个
乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等
他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满
了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
必杀技-----
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌
。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，
于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一
个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了
不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我
实在咬不断
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一
个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看.

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一
声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通pol.ice。（指挥交通）
我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐
中国足球队与性用品广告（超级经典）
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

金牛座

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第三只蝴蝶

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