[转帖]为爱而生

烟花恋恋

刚刚看星星的时候，想起很久以前的一场流星雨。有很多年了。当时穿了很厚的衣服坐在楼下。看星星一颗一颗的坠落。我就很认真的许愿。可是现在我却想不起当时的愿望，只记得天上的星星好大个。也许感情就是这样，当时觉得那样的深刻，等到很久以后就会云淡风清。

也许有另一种解释，就是还没有遇到那样可以铭记的人。

多年以后你会不会有同样的感觉，有莫名的情绪，记得一些旁支末节，却遗忘了曾经以为最重要的东西。如果有一天你忘记了我。我想我不会难过，是因为我同样忘记了你。
但是我不会忘记你的。我告诉你，我从不会留下会让我思念的东西。烧掉照片，烧掉信件，扔掉可纪念的一切。就真的没那么想念了。可是你要我留着那只小狗，我就留着。即使它躲在衣柜的最底层，我也会想起，想起你过年的时候做它扎破了手指。我收着你掉到床底下的手套，期望着上面还会有你的温度。第一次你说要分开，我躺在地上吃光了你送我的整盒巧克力，因为甜食会令人心情愉快。但是当我吃完了一盒之后，我知道那是扯蛋。和着泪水吃下的巧克力是那么苦涩。

我不知道我们是不是还有以后，还有那些我曾幻想过的美梦。
我小的时候，总是挨揍。因为不好好学习，因为不写作业，因为每天跑出去玩。因为不停的说谎话。还有一次因为纵火。当然不是故意的。总之因为好多理由。我和我妈妈甚至很少说话。后来我反而很喜欢自己一个人，因为每天听到她上楼的脚步，我就会好紧张，会害怕。那种感觉好压抑的。我上高中以她后就不在揍我了，因为我会消失掉让她找不到。我会和朋友在一起，一起喝酒，一起吸烟，去酒吧看只有周二才有的艳舞表演。会去欺负人。那时侯的我不是你所说的调皮。是很坏真的很坏。可我现在改了很多。但有的时候也会特别想念那样的日子，因为年轻的无所顾及。遇见你以前我也常常出去喝酒，每天喝的烂醉。其实小时侯很讨厌喝酒的人。竟然也会这样。也许之前是因为心理很多愿望无法达成。感情，理想，我总是难过。即使那时侯也有一个我说喜欢的人，但短暂的欢愉，也无法弥补心理的失落。我一直不知道自己想要过什么样的生活。你记得我们刚刚认识的时候你对我说的话吗？你说你要和你爱的人，一辈子都在一起。我从没想过和谁很久很久的再一起。我一直觉得一辈子遥不可及，感情的事又有太多变数。可是不知道为什么我却为你的话觉得心动。也许你不会知道你说了一句多么感人的话。可是你不要和我一起一辈子吗？也许我从来也不是你爱的人。

我很讨厌是不是。我总是这样。总是会说很伤人的话。即使我不想，也无法克制自己。

我是不是一个很自私的人。我想是的，我总是吝于付出。没有人爱过我吧，也许我妈妈爱我。可是那也仅仅是因为她把我养大，付出了很多心血。告诉你个最简单的道理，一个人爱上另一个人往往不是因为那个人自身的优势，条件，最初可能会被那些东西所吸引但那仅仅是喜欢。爱的东西其实是自己的付出，感情，心血，青春。那个人的身上倾注了你那么多的东西，所以舍不得，所以会爱吧。于是很多人爱上了不爱自己的人，却舍不得分一点爱给对自己付出的那个人。我是喜欢你的。很喜欢很喜欢。我想要爱你。但我少了爱人的天赋。现在培养还来得急吗？如果你没有对我完全失望，在给我浇点水，施点肥。我可以长出来的.因为你早就在我心里种下了种子。

其实我很怕在对你说：给我个机会。因为怕我不争气。怕你会失望。可是我更怕会失去你。

如果我可以早些遇见你，十七八岁的年纪，那时的我单纯，执着，为了爱奋不顾身。

如果我可以在晚些认识你，我可能会是，内敛，稳重的人，可以给你，你所希望的安全感。

可是现在的我什么也没有，怯懦，无所作为，又有些孩子气。但我仍希望你可以再我身边，
我希望你看到我在努力，不是说说而已。