[原创]心灵感悟

茉莉酸

终于结束了，我突然有一种想哭的感觉，在一次又一次的犹豫和疑虑被自己不知道哪里来的勇气赶走到心底的最深处后，我们这些追求者义无反顾的把红宝放在每天的第一位，今
天终于结束了，考完之后我做的第一件事情就是把所有的都打包收起来，我想我不会很爽快的把这些书都扔了，后者干脆疯狂的发泄把他们烧了，毕竟我们还要造福后来者。我有时候会问自己当初为什么要选择GRE，出国究竟是为了什么，对于一个女孩子来说，用五年时间呆在实验室，呆在图书馆值得么？尤其是对于我这样一个对于研究不是很有兴趣的人来说，即使PHD又怎么样？回国做海归还是在那边找一个跟自己一样孜孜不倦追求的男孩嫁了就算了，不知道，我什么都不知道，每次想到这些，我就会迷茫。。。
我还是哭了，耳边听着王菲的有些忧伤的歌，这半年以来的一幕幕又浮现在眼前。。。当
初也许只是跟风吧，总是觉得别人能做到的为什么我就不能，就像那首很老的歌，外面的
世界很精彩，是的，只是想看看的外面的世界，想走出自己祖祖辈辈生活的地方，有一个
属于自己的天地，
记得当时在星空下的操场上，我独自徘徊了很久，手里拿着刚买的考研
的英语书，想一遍又一遍的说服自己考研吧考研吧，但是。。。也许报名考试对于很多人来说并不是一件很困难的事情，交钱就得了，然而对于我这样一个出生在普通家庭的，生性固执的孩子来说，报名就意味着我要全力以赴的把这条路走到底，而且没有第二次机会，我现在很不确定自己考的如何，不知道要不要重考，我希望不要，如果分数我能接受我就一定要把这条路走到底。
然后就是暑假，这个暑假我一共在家的时间不超过一个星期，期末之后就留在学校背单词，完了之后新东方，完了之后又回学校准备作文，每天晚上拎着本，独自一个人回到空空
的宿舍心里面不知道是什么滋味，有家不能回，像我这种人在家根本就看不了书，整天吃喝玩乐荒废了。那时候唯一的乐趣就是听听广播还能感觉有个人在跟你说话，要不然怕自己得失语症了。每次爸爸妈妈问我在学校如何，想不想家，我能怎么说呢？难道让他们担心？寂寞只有自己忍着。
没有人知道在快要考作文得时候那个星期过的是什么日子，上课就别想了，每天就只睡四五个小时，夜里看书想提纲，白天蜷在图书馆里面敲字，实在困了就回宿舍睡一会，只是
希望宿舍里没有人，好没有人打扰，感觉有点离群索居的感觉，其实我也不想，没有人想，玩没有人不会，可是要经受这样的生活得付出很大的代价，比如最近吧，每天回来得时候，宿舍里有人都睡了，你回来人家也没有感觉，就好像自己对于比人来说就不存在一样，谁希望日子是这样？我想到高考了，这完全不同，虽然那时候我最有欲望的事情就是睡觉，每天都有很多作业，好累好累，但是我要说那仅仅是身体上的，而且每一个人都在做同样的事情，不会觉得自己有多么可怜，而且我们现在的努力还不一定有什么产出啊，这个最关键的东西一直就在折磨着我们的内心深处，虽然表面上要努力把自己劝勉得意志坚定，充满信心，所以考GRE 从某种程度上来说是一种内心的折磨，然而也是锤炼，如果现在有人问我，后不后悔？我会坚定地说NO，即使分数不够理想，那时候我也会说我不后悔，至少我可以很骄傲地说，我已经为自己地梦想努力过了，是我人生中一次永远难忘地经历，我付出，我无悔，我想所有的认真的思考过这条道路的人都会这样坚定而悲壮。
偶尔也会痴痴的畅想一下如果真的出国了，那会是一个什么样的世界，我从来不觉得那一定是令人迷恋的，但是我坚定那一定是全新的，一个未知的世界难道不令人向往么?一切
要靠自己，我喜欢这种感觉，为了这种感觉我一定要努力，所有的追梦者都要努力，无论
结果如何，是不是会有人说这叫夸父追日呢？我觉得不是，绝对不是，夸父是注定要失败
的，然而我们不是，只要有一点可能，战胜自己的可能，战胜命运的可能。
不知道别人会怎么理解我得这些想法，也许只有G友才能深切体会到。。。无论如何，想要获得，必须要有所舍弃，比如身边的风景和本来应该珍惜的人。。。