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终于开始冷了，我走在九月的序幕里，抱紧自己，开始深深的呼一口气，然后告诉自己，我喜爱的季节终于来了。是的，它来了，带着些许哀伤，带着些许失望，一蹦一跳的走进了我的视线，我的眼睛，忽然模糊不清。
我这个人，终究是带着伤秋的情结，翻喜爱的书，听喜爱的歌，看喜爱的人羞涩的展开笑颜。我终于可以放心的，将自己放的很低很低，低到再也看不出心事的影子。在夜里可以安然的睡下，在很静很静的子夜，可以走进久违的梦里，听自己讲述自己沉寂的声音，带着抒情的调子，忽高忽低，画着悠然的圆。
我是很悠然的吧，悄悄放慢步子，忽略那些难懂的字母，那时的床单很洁净，是绿色的底子。
这些时日，于我来说，可以称谓它逍遥。因为近日里，有一种奇怪的感觉。觉得岁月很俏皮的跟自己开着玩笑，在不紧不慢的节奏下忽然荡出紧凑的弧形。我站在秋风里，束手无策。
还是听我描述我的梦想吧。它开着莲花般的圣洁，纤尘不染，遗世独立。我望着它，悉心浇灌，许着自己的未来，那些描着世俗的边，那些绘着物质的底的梦。我忘记了留得残荷听雨声的清冷，我只记得他朝花开我独立的模样。我爱这样的想像，走一段寂寞的路。在某一天的夜晚，会有橘黄温暖的灯照着我安静的身体，它们看我铺开纸，用不成形的文字絮说自己的生活和那些在一起的往事。
我会是这样的开头：亲爱的女人，或是，亲爱的琪琪。
生命里中是来往着行人，我会冷淡的招呼他们，看他们行色匆匆，或是露出关爱的样子。他们或是她们会适当的关心我照顾我，然后期待我的同样的回答。我只是冷冷的微笑，一副冷眼看淡的样子，她们会摇头，然后走开，说，这个人，是多么的陌生。
偶尔还是会想到二十岁以前的日子。那时的我，羞涩、内向，不肯多说一句话，把自卑和敏感裹得很紧很紧，裹成茧的样子，吊在心里晃悠，在碰撞的过程中，迸裂出这样那样的话来伤害身边的人。那时候，许多人疼我，但是很少有人爱我。我过的那么安静，那么安静。二十岁以后认识许多的人，通过各种的方式。我看他们的生活，听他们讲述故事。看女人教会我大笑，听许多认识的不认识的人的样子。我只能听，因为我的眼睛早已经模糊不清，看不到东西。我的耳朵很灵敏，能够捕捉细微的讯息，我听到有人说，我很快乐，然后在他的呼吸之中听到悄悄的叹息。一如平静的日子和安然的笑容之下掩藏的，那些深刻的心酸和思念。二十四岁那年，我将眼睛擦拭的很清亮，我将语言减少到最低，干净的表达自己的想法，很利索，很简洁。我终于看到许多人幸福生活的背后，我用眼睛和心一起揣测这些背后的故事，然后汇集到一起，组成一个人，或是一段人生。
许多时候我已经不能够讲述那些事件，比如幸福，比如逃避。
一个时间段里，我渴望去哪里走一走，换一下心情。或者是北方，或者是南方，或者是山里，或者是水边是繁华喧嚣的城市也好，是寂寞幽深的深山也罢，或者是烟雨蒙蒙的南京，或者是古香古色的西安。哪怕是很遥远很遥远的小镇，只要它有悠长的街道，有光滑的青石板，有抬头可见的滴水的屋檐，有简朴的店铺可以让我喝茶，或许喝酒。我一点一点的想像，面容上有着快乐的样子。虽然深切的知道在几个月内，我仍是坚定的呆在某个城市，看书，学习，上网，睡觉，做自己重复两个月的事情。虽然那个城市渐渐成为我的习惯，甚至打算发展成为落根的地方。虽然我仍然不能很深的融在这里，虽然在街头上我仍有陌生的感觉，总是害怕自己丢失。虽然我那么的渴望着谁陪着我，一日一日。哪怕，只是衰老而已。
现在的日子很安稳。安稳的意思就是有小且简单的屋子，有拉起来屋里显得很暗的窗帘，有自己买的换上的明亮的灯泡，有琐碎的生活的痕迹。像里面堆积的鞋的盒子，甚至有，乱七八糟扔在一起的电器的盒子。我很懒，不懂得将它们归类，然后收拾的很整齐。可是我喜欢坐在这里，望望一屋子的凌乱和丰富，这里有我生活的气息。在我离开家庭终于自己开始生活的时候，这些物件陪着我，日日夜夜。
有些日子，我躲在里面，听外面的雨声滴答滴答，我在里面，静静的躺着，或者爬起来，看一两本书，那些书上描写着细腻的句子，然后抬头看看外面灰蒙蒙的天，我继续安静。这样的日子里，我称呼自己淡漠，我知道夜晚的时候，我的房间，我家乡的房间，能够看到月亮的颜色，或是上弦月，或是下弦。
很少想家。但是会想念爸爸妈妈。我喜欢看他们的笑，他们都是和蔼亲切的人，没有很高的学历，却懂得教育孩子。我和妹妹，都很温顺听话，懂得礼貌和做人。这些在后来，我不止一次的对别人讲，我爸爸教我的什么什么样的道理，我妈妈教我怎么怎么做事情。我想着他们，想起他们温和的笑容和他们宽松的教育。
我的房间外面，是很小的阳台。春节那几天，我可以看到天空的烟火；仲秋的时候，却是看月亮最好的时候；就连冬天，大雪纷飞的样子也让我一饱眼福。从阳台上向上望，是不尽的天空，向下看，是流动的人群。我在这些自然的流通中，一天天长大，长成离开的孩子，长成一个温顺却暗藏着叛逆的孩子
我在北方的一个城市里。居住，并且希望实现自己的理想。虽然看前方的眼睛仍然很迷茫，虽然还是想不到未来的自己的样子，虽然还是隐忍着不快乐和忧伤。可是我仍然努力的去做着。偶尔离开轨道，用一些日子来打发空荡荡寂寞的心。
寂寞是种在夜里的花，偶尔盛开，却有着罂粟的味道。
安静是一个幸福的字眼，坐在那里，看日子流过，看寂寞开花。
常常谈论自己的将来，我却寂静着心，听任别人的长长短短。我甚至看到她初遇胡兰成的样子，时常脸红，将自己生成不谙人事的孩子。我看着她又开始微笑，开始想念，开始碎碎的有些爱情的味道。书和生活，这样联系成一幅画，画中只有若隐若现的幸福，那些灰暗和过往，被隐藏的很深很深，深成画卷的边沿，染着古旧的条纹，挂在心里，倒也和谐安然。
该怎么说呢？我喝酒脸红的样子，迷离的眼神，随便拉个人对她说，陪陪我。我抽烟吞吐的烟圈，有着不规则的纹路，上上下下高高低低，讲述我不肯吐露的心事。我消瘦后的脸庞，有着深陷的眼睛和明显的眼圈。我身体之上凸出的骨骼和日夜里辗转的声音。这些的这些，都组成我八月过境的心情，在某一场大雨之后，销声匿迹。而九月里呢？和煦的温柔的阳光，早晨和夜晚微凉的风，安定而从容的脚步，图书馆里固定的座位，沉沦沉淀后浮出来的男人．．
在某一夜，我的灵魂忽然变的很轻很轻。抽了七支香烟，看了半本张爱玲，我抬起头，觉得自己应该很珍惜一些日子，以免将来的哀悼和懊悔，我要看水流过我心灵的声音，不要碑文，只要落花染过的心情。
很久有看过一篇感人的爱情故事－－－飞鸟和鱼的爱情故事
鱼对飞鸟说,我要我们在一起,便不顾一切的跟随飞鸟的脚步
飞鸟带着鱼飞行,却发现鱼的呼吸越来越急促,离开水的鱼就象缺了氧的人,苍白虚弱
飞鸟以最快的速度飞到原地,欲将鱼放入水中,不要,鱼说,放弃了我们就再也不可能在一起了
飞鸟将鱼放进水里,对鱼说,试过才知道爱情其实是一个包袱,如果勉强自己适应对方的方式
原谅我做不到.我们不该相爱,我要去寻找真正能属于我的爱情
鱼哭了,飞鸟却看不见鱼的泪,因为眼泪在水里
转身飞走的飞鸟,心痛莫名,最后已无力飞行,终于死在离鱼不远的陆地处
因为在这里,可以看到鱼的眼泪.
飞鸟转身飞走时,落下的眼泪滴落到水里
鱼看到了她的眼泪,明白了她的苦衷,挣扎着拼尽全力来到陆地
想再看一眼飞鸟,许多飞鸟飞过,却不是鱼心中的她
最后,鱼因脱水而死.
飞鸟明白鱼要追逐自己的脚步会付出生命的代价
所以,她宁愿是自己.却不知道鱼的爱也至死不渝.
飞鸟与鱼的痴恋，曾经让彼此都痛苦不已，但只有他们清楚，因为痛苦，才显得爱情的弥足珍贵.
只愿他们来生在天愿做比翼鸟,在水愿为比目鱼.
而我，将是那个打捞日子的渔人，蓑衣和箬笠，斜风细雨中为自己的灵魂招安，为自己的未来祝愿。
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发表于 2005-9-10 21:36:00
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