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坐在屏幕前发呆的时候,接到远方好友的电话,胡扯乱侃几句,然后挂掉. 仔细一算,已经很久没跟很多朋友联系了,某一刻记起来,想隔天打个电话,记着记着就忘了. 一直都知道感情是需要经营的,投入,产出,总有一定的比例关系.不是想忘记,真的忽略了. 我们忽略生命中很多重要的东西,去寻找其他一些次要的无谓的种种,所以得到的,总是空虚和迷茫. 这个学期结束的时候,有个朋友因为四级考试作弊被学校开除了,目前还在申请复议中,希望自然是渺茫的. 我虽然很难过,也很同情那个朋友,可是还是觉得这样的结果还是因为她自己的错误选择而造成的,怪不了别人.只希望能有个意外的转回了. 为了一些不那么重要的事情,生命变轻了. 今天下午学车,我开完一段,然后可以回到后座休息,正好听到安徽音乐广播的<流行沉淀>,好久没听广播了,耳朵一下子就被吸引. 主体似乎是亚洲原创音乐人系列.其实主持人说什么已经都不记得了,只晓得听歌,熟悉的老歌,由写它们的人亲自唱出来. 这样的歌往往是没有太多乐器编排的,给它们以最原始最初衷的样子,是朴实而动人的歌声. 一边听,一边看着飞快掠过窗外的电线杆和树木,远处的云朵变得模糊起来,我的眼睛竟然有些潮湿.偷偷用手擦掉,生怕邻座的人或者师傅看见. 是怕误会吗?或者怕其他什么?也许我一直就是这样,不喜欢被人看到某些,却又极度渴望了解. 世界杯决赛齐达内头顶马特拉齐被罚下的时候,黄建翔似乎说了一句,不论谁,都是天使和魔鬼的共同体. 如果真的不论,那也许我也是这样吧.这个白天是天使,那个午夜是魔鬼.在一次次的恶梦中惊醒,再惊醒. 这个夏天食欲很差,每天只吃很少的东西,偶尔因为饿而多吃一些,就很快会成为马桶的常客. 去游泳的时候,没几个来回就开始累了,只好上岸躺在一边喘粗气,一边看美女意淫. 好多朋友出门旅行,问到我,我都会以学车的理由推辞掉.其实仔细想想,似乎不是这个原因,我失去了一两年前那种喜欢旅途的心境.现在变得愈发恶俗和懒惰起来,可以窝在床上睡到发臭,不想活动. 懒这个东西,不光是身体上的,内心都变得懒散起来.失去考研的目标,失去爱人的勇气,失去孩子的童真,失去青年的活力... 是懒惰,或者是放任?是放任,或者是自暴自弃? 老爸倒是过得越来越潇洒了,出一大堆实际上是观光旅游的公差.老妈也在我的怂恿下,摸着生疏的方向盘,送我去驾校,然后破天荒一个人开回家.爷爷奶奶外婆外公都老了,奶奶和外公的眼睛都看不清了,外婆的身体一贯得差,爷爷更是每次喝多就说胡话...周表妹越减肥越发胖,苏表妹越长大越矫情...一大家子人,每个都好,我也就安心了. 一起学车的一帮家伙都很让人眼红,读名校的高才生,上研二的大美女,等出国的阔少爷... 奶奶的,哪像我是为了开出租才来学车... 偏偏每次我说出我的这个真实想法的时候,他们还说我很幽默,无奈啊...真他妈讽刺,就像我的那件T恤背后的英文:I Live In A Big City. PS:没有那么强写东西的欲望了,也许就像这个夏天其他消退的欲望一样,是暂时的吧,又或者,就再也不能雄起了.无所谓拉,找不到爱,何必要做. | 
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发表于 2006-7-14 22:06:00
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