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这几天总是无端的郁闷，不知道为什么，就是很郁闷！
近来总算是闲下来了，可是还是累，没有一点解脱后的洒脱。和朋友去上街，秋天午后的阳光很暖的撒在身上，他们几个人有说有笑，话题是很有趣的，但我就是感觉很累，就是什么话也不想说，只想低着头自顾自地走，有时甚至感觉他们真的好烦：怎么就不安分一点，让人静静呢？经管我们现在是在喧闹的街上，每一个角落都充斥着纷杂而又闹心的声音。看着车子一辆接一辆地从我的身边咆哮着经过，有时甚至会突然产生一种十分恐怖的念头：要是有车子来撞死我该有多好！那样的话所有的吵闹烦心都不再与我相干，进入一个人的静寂世界该是一种多么大的享受啊！然而每次当这些即将成为现实的时候，车上的司机总是会停下来，伸出头狠狠地瞪着我，然后抛下一句：想死啊！就又咆哮着向前冲去，而这时我只能木然地站在那里看着车子驶去而同时让黑黑的尾气肆意地钻进我的鼻孔既而又侵入我的肺中，疯狂地吞噬着我的将死的细胞！我此时能做的只此而已。
有两个好友明白我的心事，总是对我说放开一点就会好些，而每次我总是说不是不是，不是为了这个。我也不知道我这是不是在骗他们，或者说是在骗我自己，一到这时我总感觉心里是纷繁复杂如麻一样乱，但又感觉是空空如也如纸一样白，也许正如人们所说的那样：物极必反，是否我的脑子里已经乱得变成了白纸？我不知道。现在已经不敢再放任脑子像以前那样去想了，真的很害怕有一天想着想着就会从5楼跳下去，所以我现在很少去阳台，因为这种冲动总是会像幽灵一样突然从一个我不知道的角落冒出来然后钻进我的耳朵进入我的脑子······死是一件很简单的事情。
我知道我的心理上已经有了很严重的问题，或者说是变态，或者说是变异，或者说是扭曲······真的不知道哪个词语更合适一些——心里有病的人往往都是语无伦次的，所以我也已经不在乎这些词是否生动，甚至是否合适。我渐渐地变得自闭了，就像蚕一样，用自己吐的丝把自己严严实实地缠住，蚕会到一定时候咬破茧然后飞出来成就另一次生命，但我只能被憋死在里面，然后风干，化尘，最后彻彻底底地消失，永远地消失！
很累，很想解脱，但我知道，我不可能解脱的，现在上帝还不想要我的魂，我还有很多的事情要做，我脆弱，但我不懦弱，我会做一个强者，很累很累地做一个强者！直到泪流尽，血流干的那一刻！
时刻告诉自己，很昧心地告诉自己：我很快乐，我很强！就像“被强奸时却仍旧不停的喊着：很爽！”那样昧心！ |
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发表于 2005-11-25 19:54:00
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发表于 2005-11-25 22:53:00