明明刚刚坐在电脑面前的时候还是很困的，刚躺下来辗转反侧一下，就没了睡意。
胡思乱想着些什么，有关我的选择，从而关系到将来，关系到这一辈子的道路。
这样想来，便觉得问题的严重性，于是乎压抑得厉害，失眠了。
失眠了，不是因为今天是情人节而我一个人度过。
失眠了，不是因为很快要走，有点舍不得。
失眠了，是因为我发现自己老了，功利了，现实了，尘俗了，社会化了。
我在考虑的是，我该考研还是工作。
以前很少这样考虑，每次面临毕业都是欣喜的，觉得是个解脱，却一直又半强迫半自愿的继续着学业。
今天去以前工作过的公司，遇到个去推销产品的以前的高中校友，他听说我还在上学，很是惊诧。
当时我觉得，这有什么好惊讶的，回家仔细一想，可不是吗？好多高中同学没上大学就工作了，其他上了大专的也该毕业两年了，至于本科的，也该是在工作了吧。
偏偏我比较晚，偏偏我这个从来没认真学习过的家伙，还待在学校里。
可是越来越临近毕业了，一月份就是研究生入学考试，现在，已经是八月的最后一天凌晨了。
我仔细考虑过研究生的好处，毕业后的初期薪水比较多，升职潜力大，硕士的名头更好听些，基本就这些了吧。
坏处是，要花很多精力去准备考试，然后未必能考上，三年后就业前景不清晰，最重要的是我很难沉下心看书。
如果毕业直接去工作呢？首先，满意的工作很难找，第二，升职前景明显不如有个更高学位的家伙。
但是也有好处，第一，用来上研究生的时间用来积累工作经验，如今，经验和能力很重要；第二，比较适合现在我的心态。
各有各的长短，所以我左右为难，考研，是为了逃避就业压力吗？像很多朋友说的那样？就业，是因为我害怕令父母失望吗？
虽然老爸在这件事情上，嘴上一直说是让我自己选择，其实我知道他还是挺希望我考上研的，一来是确实对我有好处，二来他脸上有光，老爸是个爱面子的人。他常常敲敲边鼓，说谁谁家小孩都研究生拉，说哪个哪个目前薪水几万几千拉。
唉。。。
如果他知道其实他儿子不是那么没心没肺，烦得晚上会失眠，估计他也不再会为难我了。。。
当然我其实挺自私的，考研或者工作，首先都是在考虑自己的前途，只是有时候，真的看不透前面的路。
我其实也喜欢有个高点的学历，说是硕士博士的本来就好听，何况我一法学专业，不高学历确实用处不大。
可是我总觉得挺想用点什么工作事业之类证明证明自己，给老爸老妈看看，也给自己看看。
我一直对自己的能力有信心，不是盲目的自信，我真的没有什么做不到的事情，学习能力很强很快，处人处事也不失败，给人第一印象通常也还不错，不管是考研还是工作，只要我努力了，应该没有什么搞不定的。
一直以来，父母和朋友都认为我是温室里的花朵，吃不了苦，受不了累。上次去宣城接王三华回来的路上，我才发现原来他真的满了解我的，不记得我们谈到什么，他说我做事情应该能够成功，我问为什么，他说别人看你都以为你吊儿郎当，怕苦怕累，但其实那时候你开店的时候我们能观察出来，你很用心，也很吃苦。我当时还在开着车呢，差点就想抱抱他了，知音难觅。
有几个人能真的了解自己？其实我这人跟外表或者说平常举止看起来差挺远，我没有那么开朗，没有那么风趣，没有那么洒脱，没有那么傻里傻气，也没有那么什么都无所谓。
只不过有时候一个面具戴习惯了，就很难摘下来，或者说，那就已经成为你面对这个世界时的唯一面孔。
我把很多东西放在心里，从不表达出来，甚至就算在这个博客里，我也不是把所有真实的自我都全部展现，把自我埋藏得越深，越是不可自拔。
我也许有些强迫症，有些事情明明不想做，却一定会去做一下，哪怕会让自己厌恶，却都无法控制。
渐渐不再那么渴望有人理解，因为发现这个地球上有六十亿人，就有六十亿个不同的世界，我们尽管尝试沟通，却只是鸡同鸭讲，于事无补。
也渐渐不再那么渴望某些纯粹的东西，也不再追求完美，因为金无足赤，人无完人，何况破坏这个完美生活的，就是我自己。
我开始相信我的白发不是因为遗传，它们在无尽的黑暗中肆意蔓延。
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发表于 2006-8-31 01:02:00
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发表于 2006-8-31 01:08:00